چه كنيم كه سوسك ها
سوسكمان نكنند؟

ماه خرداد كم كم نزديك مى شه و فصل امتحانات داره از راه مى رسه. اين هيچ ربطى به مطلب امروزمون نداشت و فقط گفتم تا يه كم حالتون گرفته شه. يكى از چيزهايى كه با خرداد مى آد، گرماى هواست و يكى از چيزهايى هم كه با گرما مى آد، سوسكه. چند سالى مى شه كه ورژن هاى جديد سوسك و پشه به بازار اومدن كه چهار فصل هستن و سرما و گرما حاليشون نيست. اما به هر حال گرماى هوا باعث مى شه ورژن هاى قديمى هم بيان به ميدون و اون وقته كه سارا از توالت بپره بيرون و جيغ بزنه: «ماماااان... سوكس! سوكس!» سارا به سوسك مى گه سوكس! خدايى مخ اين بچه ُقلفه، حرف زدن هم بَلَت نيست!
البته سوسك ترسيدن نداره، اما مشكل اينه كه خيلى پرروئه و آدم نمى دونه چى كارش كنه. هر كس ديگه اى روشو واسه ما زياد كنه سه سوته سوسكش مى كنيم، اما سوسك رو كه نمى شه سوسكيد. چون خودش سوسك هست. اينجاست كه لازم مى شه چند تا فن يادتون بدم تا جلوى سوسك ها سوسك نشيد!
>روش اول: گفتمان>
بعضى ها معتقدن كه آدم نبايد از همون اول بره سراغ خشونت ورزى، چون كه حيفه، مزه اش مى ره. پس اول بايد سعى كنيم خيلى متمدنانه بشينيم سر يه ميز و با سوسك ها گفت وگو كنيم. اما مشكل اينجاست كه سوسك، زبون آدم حاليش نمى شه. دستور زبان سوسكى هم آنقدر سخته (هنوز هيچ كى درست نفهميده كدوم فعل هاشون ing مى گيره) كه هشتاد درصد خود سوسك هام بلد نيستن و ترجيح مى دن به زبون هاى ديگه حرف بزنن. وقتى سوسكا زبون خودشونو نمى فهمن، شما چه جورى مى خواين بفهمين؟! واسه همين مذاكره به بن بست مى رسه و روش هاى شيرين خشونت آميز لازم مى شه!
>روش دوم: قطع منابع غذايى>
قبل از اينكه دست به دمپايى شين و خين و خين ريزى راه بندازين بد نيست از روش هاى اساسى ترى مثل قطع منابع غذايى استفاده كنين. مى دونين كه سوسك ها بيشتر توى چاهك توالت زندگى مى كنن و غذاى اصلى شون... آره ديگه، همونه! پس براى اينكه دستشون به غذا نرسه بايد يه مدت، توليدات خوراكى اونا رو تعطيل كنين. يعنى طرف توالت نرين. دو ماه كه به جاش توى باغچه و پاى درخت ها كارتونو كردين، هم غذاى سوسكا ته مى كشه و از گشنگى منقرض مى شن، هم گل ها بهتر رشد مى كنند و باغچه تون سرسبز مى شه!
>روش سوم: حيوانات شكارچى>
همون جور كه گفتم، سوسك توليدات ما رو مى خوره، خيلى از موجودات _ مثل مرغ _ سوسك رو مى خورن بعد ما هم اون موجودات رو مى خوريم و از اين طريق توليداتمون رو دوباره به مصرف مى رسونيم. به اين قضيه مى گن: چرخه غذايى. يكى از راه هاى مبارزه با سوسك، استفاده از موجوداتيه كه توى اين چرخه از سوسك تغذيه مى كنن؛ كلاغ، مارمولك، قورباغه و منصور از سوسك خورهاى معروف هستن (آخه يه بار يواشكى لاى ساندويچ منصور سوسك گذاشتيم، اونم نفهميد و تا تهش خورد!)
مى تونين يكى از اين حيوانات شكارچى رو نزديك محل زندگى سوسك ها نگه دارين تا نسلشون رو منقرض كنه، مثلاً قورباغه ول كنين توى توالت. البته بايد شرايطى فراهم كنين كه قورباغه احساس آسايش و رفاه كنه و همون جا بمونه: حمام، جكوزى، مبل هاى راحتى، تلويزيون و دى.وى.دى پلير، يخچال و فريزر، خلاصه همه چى. اما يادتون باشه توى يخچالش فقط آبليمو و سس و خردل بذارين، چون اگر قورباغه يه يخچال پر از مرغ و ماهى داشته باشه، ديوونه است بره سوسك شكار كنه؟!
بعد از دو ماه، نسل سوسك هاتون منقرض مى شه، فقط مسأله اينه كه به جاش يه اتاق پر از بچه قورباغه دارين (توالت خونه رو كه نمى شه دست قورباغه مجرد سپرد، خوبيت نداره!) نظر منو بخواين مى گم منصور رو بذارين توى توالت، خرجش هم كمتره!
>روش چهارم: دمپايى>
مى گن يه روز سوسكه مى ره پيش روانشناس و مى گه: «دكتر، من شب ها خواب بد مى بينم.» دكتر مى گه: «چه خوابى؟» سوسكه جواب مى ده: «يه كمد پر از دمپايى!»
دمپايى قديمى ترين سلاح بشر مقابل سوسك هاست. اينطور كه تحقيقات باستان شناس ها نشون مى ده، انسان هاى اوليه يك ميليون سال قبل، دمپايى رو براى كشتن سوسك اختراع كرده بودن و چند قرن بعد تازه فهميدن كه مى شه پوشيدش.
وقتى سوسكى دمپايى مى خوره تو سرش، چپه مى شه و لنگ هاش مى ره هوا و بى حركت مى مونه. اما گول نخورين، نود درصد مواقع، خالى بنديه و طرف داره فيلم مى آد. فهميدن اين قضيه آسونه: يه پر مرغ بردارين و شكم سوسكه رو قلقلك بدين. سوسك ها خيلى قلقلكى ان، طاقت ندارن و غش غش مى خندن. اون وقت محكم بزنين تو سرش تا ريقش دربياد.
> روش پنجم: حشره كش >
دو جور حشره كش داريم: خوراكى و غيرخوراكى. سوسك كش هاى غيرخوراكى يا اسپرى هستن كه خيلى سريع عمل مى كنن و آدم درجا خفه مى شه يا محلول كه بايد ريخت توى راه فاضلاب. به نظر من بايد توى مدارس به بچه ها آموزش بدن كه عوض چيپس و پفك و خوراكى هاى غيرمفيد، محلول سوسك كش بخورن تا قوى و بزرگ بشن. آخه از وقتى ما توى دستشويى محلول ريختيم، سوسكامون اين هوا قد كشيدن و حسابى _ دستم به چوب _ رو اومدن!
سوسك كش خوراكى يه جور خميره كه بوى كف پاى خسرو رو مى ده و بايد با دست به صورت قنبولى هاى ريز ريز گيگيلى اش كنى تا اندازه دهن سوسك ها بشه، وگرنه ممكنه خداى نكرده يه وقت لقمه تو گلوشون گير كنه و خفه شن.
وقتى لقمه ها حاضر شد، يه چيز كوچيك باقى مى مونه، اون هم اينكه سوسك ها رو راضى كنين قنبولى ها رو بخورن. دانشمندان علوم تربيت سوسكى معتقدن كه براى غذا دادن به سوسك نبايد از خشونت استفاده كرد و تشويق بهترين راهه. يعنى خودتون دو سه تا لقمه اش رو بخورين تا سوسكه تشويق شه،اما اگه با مزه كف پاى خسرو خيلى حال نمى كنين، بى خيال دانشمندان شين، با دو تا انگشت، دماغ سوسكه رو محكم بگيرين، همين كه دهنشو باز كرد كه نفس بكشه، لقمه رو بچپونين تو حلقش!
> روش ششم: فنون كشتى >

اگه دمپايى و پيف پاف دم دستتون نبود چاره اى نيست، بايد دست خالى با سوسكه طرف شين. اينجور مواقع، فنون كشتى مى تونه كمكتون كنه. روبروى سوسكه وايسين و دست راستو بندازين دور گردنش و شاخ به شاخ، يعنى شاخ به شاخك شين. بعد در يك فرصت مناسب دست چپ رو قلاب كنين دور پاى عقبش و سگكشو بكشين و وقتى خاك شد، مايه فتيله پيچ رو جمع و جور كنين و بتابونيدش. البته اگه اين روش جواب نداد، خيلى تعجب نداره چون چند سالى هست كه ورزش كشتى ما افت كرده، تازه سوسك هام استاد بدل كردن فن هستن!
> روش هفتم: تنبيه يكى، عبرت همه>
گنده لات سوسك ها رو كه همه ازش حساب مى برن پيدا كنين و حالشو بگيرين تا عبرت سايرين بشه. سيستمش اينه كه سوسكه رو مى گيرين و مجبورش مى كنين گوشه توالت رو به ديوار وايسه، سه تا پاشم بالا ببره (آخه چهار تا پا داره) آفتابه پر از آبو هم دو دستى بالاى سرش بگيره، يه كلاه بوقى هم بذارين رو كله اش بعد همه سوسك هاى مقيم توالت رو جمع كنين تا ببينن.
بعضى ها معتقدند اين كار، نتيجه معكوس مى ده و سوسك عقده اى مى شه و رو به خلاف هاى سنگين تر مى آره، پس بهتره همون با دمپايى بكوبين تو سرش تا خيال همه راحت شه!

>روش هشتم: جلوگيرى از توليد مثل>
سوسك ها تا پشت لبشون سبز مى شه، فرتى زن مى گيرن و بچه دار مى شن. اونم هر دفعه پنجاه، شصت تا. اينجوريه كه بعد از يكى دو ماه، دو تا سوسك مى شن هزار تا. يكى از راه هاى مبارزه با سوسك ها سخت كردن شرايط ازدواج اونهاست. مثلاً براى اقامت هر سوسك توى چاهك توالت، ده ميليون پول پيش و ماهى چهارصد هزار تومن كرايه بخواين، اينجورى عمراً كسى دخترش رو به يه سوسك تازه بالغ آس و پاس بده. اگه اداره نظام وظيفه هم همكارى كنه و سوسكا رو ببره سربازى كه ديگه عالى مى شه، چون تا سوسكه بخواد كارت پايان خدمت بگيره، مرده!
>روش نهم>
اگه تمام اين روش ها رو به كار بستين و جواب نداد، چاره اى نيست. بايد همون كارى رو كنين كه چند ميليون ساله سوسك ها و آدم ها دارن انجام مى دن: همزيستى مسالمت آميز!
اگه تحمل ريخت سوسك براتون خيلى سخته، مى تونين يه كار ديگه هم بكنين: سوسكتون رو بفرستين جراحى پلاستيك كنه و شبيه بلبل و قنارى شه _ كار آقاى رمضانى رو هم توى صفحه ۴ببينين _ بعد يه عمر به خوبى و خوشى كنار هم زندگى كنين!
ماه خرداد داره مى رسه و به هر حال گرفتارى هاى خودشو داره كه بايد باهاشون ساخت. مثل همين امتحانات كه هيچ ربطى به مطلبمون نداشت و باز گفتم تا يه بار ديگه حالتون گرفته شه!

مجله اي که کارتون هاي توهين آميز را چاپ کرده است، از سال 2003 در اختيار سازماني به نام JP/Politikens Hus است. مدير اين شرکت Merte Eldrup است که همسر مدير شرکت نفتي DONG به نام Anders Eldrup است.
شرکت DONt اصلي ترين تامين کننده انرژي دانمارک و سرمايه گذار در منابع نفتي درياي شمالي، گاز و برق و صادر کننده انرژي به اروپاي شمالي است. DONG همنچنين روي پروژه هاي خط لوله اروپا کار مي کند. از 1980 اين شرکت وارد کننده نفت از عربستان سعودي بوده است و از نظر قانوني حالا بايد سهام آن به عموم مردم فروخته شود. فروش اوليه سهام به مردم در سال 2007 خواهد بود و حالا با دو سوال طرفيم:
1. در سالي که آخرين سال فعاليت DONG با سهام خصوصي است، چه چيزي مفيدتر از يک بحران نفتي و کاهش واردات از عربستان است ؟
2. چه چيزي به جز مطالبي که کل سايت هاي خبري و تلويزيون ها و وبلاگ ها درباره آن صحبت کنند مي تواند فروش يک نشريه را بالا ببرد ؟
3. چه چيزي است که دقيقا اين دو سوال را به شکل مشترک جواب مي دهد به جز کاريکاتورهايي از مقدس ترين چهره عربستان سعودي‌ ؟

عجيب بود نه ؟ اما اين نکته اي که نيست که همه روي آن هم داستان باشند. چيزي که بيشترين توجه رسانه هاي مستقل را به خود جلب کرده اين است :

در حدود يک ماه قبل مراسم حج در عربستان سعودي برگزار شد و طي آن چند صد زائر کشته شدند. مقصر اصلي دولت عربستان بود چرا که بعد از وقوع هر ساله حوادثي مشابه، هنوز نتوانسته امنيت و نظم کافي در مراسم را برقرار کند (سال گذشته هم 251 نفر دقيقا در همان جا کشته شدند).
اين جريان مي توانست به بزرگترين گلايه جهان اسلام از حکومتي تبديل شود که خود را سردمدار مسلمانان جهان مي داند. حتي خود خبر - بدون هيچ تفسيري - تبليغي بسيار منفي براي عربستان و خاندان سعودي است. پس درست پس از آنکه 350 زائر در حج کشته مي شوند، روزنامه هاي عربستان که کاملا تحت کنترل دولت سعودي هستند شروع مي کنند به چاپ روزانه چهار مقاله عليه حکومت دانمارک و تقاضا از مسلمانان جهان براي اعتراض به اين جريان.
هزمان دولت سعودي از دانمارک مي خواهد که معذرت خواهي کند - در حالي که اين مساله هيچ ربطي به دولت ندارد - و سپس به تظاهرات سازمان مي دهد. بعد از دو هفته لبنان سفارت خود در دانمارک را تعطيل مي کند و بعد در اندونزي به سفارت دانمارک حمله مي شود. حالا خبر جديدي براي مسلمان ها ساخته شده که مساله کشته شدن زائران خانه خدا را به راحتي تحت الشعاع قرار مي دهد. جريان در سوريه و لبنان و ... ادامه مي يابد.

اين فقط يک نظر بود. سانسور نکنيد. فحش ندهيد. فکر کنيد و تصميم بگيريد. اينترنت را بگرديد دنبال کاريکاتورهاي ديگري از خدا، پيامبران و ... و ببينيد آيا اين اولين باري که اين اتفاق مي افتاد ؟ به اين فکر کنيد که همين کاريکاتورها چند ماه قبل در مصر تجديد چاپ شدند و مشکلي پيش نيامد. پس چرا درست پس از جريان مرگ 350 زائر حج و بحثهاي مفصل درباره شيوه اداره کعبه است که ....

تصاویر کاریکاتور نیز در زیر وجود دارد

با تشکر از دقت شما : محسنی

جهود همیشه توطئه ساز بوده است

این عکس در سال 1936 گرفته شده و در اون هیتلر رئیس حزب نازی آلمان رو مشاهده می کنید که به درد دل یک بیوه آلمانی گوش می دهد که شوهرش را در یک درگیری در سال 1923که ما بین نیروهای پلیس و هواداران نازی بوده از دست می دهد.آن موقع هنوز نازی ها به قدرت نرسیده بودند و در این درگیری 16 نفر کشته و عده بسیاری زخمی شدند

پیشوا تو چقدر مهربانی